天龙里的爱情，都成了记忆深处的那些花儿

曾经有过爱情，却早都成了记忆深处的那些花儿。明媚过一时，之后便衰败了一地落花。誓言中的美丽，如流星，只有那一刻的温柔。擦过天空的火热在落向地面的时刻顿然带来猝不及防的坚冷。从此转身陌路，各走天涯。只有空气中弥漫从前残留的暧昧气息，混合着未结果的花，在风过处，便是一场花雨最爱自是星辰，花语是永不变心。07年夏天，几乎跑遍了整个上海，才在寥寥几家花店里看到它们淡紫的枝影。边缘触摸不及，像是爱情一直在路过，而我只是拒绝接受。如此软弱，只是不想再一次疼了自己的心。若问我的若无其事是否为让那个人心存愧疚。其实不。一场辜负两相散。我却反倒真的想谢谢他在天龙里的那一场辜负，结束了十七岁的离歌童话，让我的心就此安定。我许下等你七年的约定，给一个人，亦或给许多人。十八岁的天空承载了这个年岁太多的无奈，我却沉在这个冗长的梦中不愿醒来。一片繁华落尽的伤，原来困住自己的，不过是自己不愿睁开的双眼。只是我一直不知道，当七年之期已尽，站在时光尽端的我，会以怎样的心情和姿势去拥抱身边不离不弃的那个人。而彼时褪去了青涩与张扬的你，是否会用沉寂了七年的声音温柔问我：这么些年，你过得好吗？那么多年以后，当我醒来，在我身边紧握我手心的人，亲爱的，会是你吗？愿每个人都能得到爱的归宿。从此不要流离失所。窗外已完全黑了，我坐下来写字。手里还在握着一杯热水，从回到家就没有放下过。卧在床边，手脚冰凉。没有开灯，整个房间只有电脑屏幕射出幽幽的光。沉默了很久，有一种深深的孤独与愧慰纠结着此刻的心。我不知如何诉说，向谁诉说，诉说这天龙八部里无可倾吐的一切。昨晚胃痛了一夜，它像刀割般的在我的身体里面一点一点侵吞，疼的难忍。枕上湿了大片，也不知是汗水还是泪水。侧躺着身子，我盯着床柜上玻璃杯中的水凝视良久。这种静默的姿态，让我联想到生命最初的本真。如今安于平静，平淡简朴的生活让我觉得满足，只是期待能与一个相知的人在这初春时节里一起明媚的快乐着。想到这儿我都在微笑着，因为不想再将伤痛继续。半睡半醒间起了很多次，手按在腹部的地方已经被揉的红了一片，只是疼痛依然不减。喉咙难受的发不出声音，测了身趴在床沿上便吐了，很长的时间，像是把身体内所有东西都吐出来了，最后嘴角渗出血，流落在纸筒里。看着那抹暗红的颜色，我的心突然就凉了。因为我又看到十一岁时那一口血吐在地板上，父亲从未有过的慌乱和母亲急忙跑向我的情景。我又看到十四岁时在学校里周围同学的惊呼与他们惊诧的眼神。我又看到那段暗淡无光的日子，白森森的墙壁，白色的床单，和来回走动的穿着白衣服的医生护士...我在心底说：我不要。我不要再回到那一年与五颜六色的药片相依的日子我不要再一次看到父亲沉重的面容和母亲忧愁的叹息。我不要再让家人为我流泪。我也不要从此在学校里一个人沉静的坐在天龙八部私服的一个角落，我不想再经历那种没有一个人陪伴的孤寂。那些日子，我不要它重来。彻夜难眠，睁着眼睛到天亮。于是，听了昨晚放学时同学的劝，起床去了医院。清早，人很少。轻车熟路的走进外科楼。拍了透视后我坐在室外的长椅上等待结果，观察来来往往人们脸上的神情。果然都是如此。来到医院的人，除了目无表情，便是悲痛欲绝，几年前就深深体会到了。医生拿着片走出来对我说：“你是因为常年的胃痛和长时间的熬夜导致过度疲劳，回去要多休息，注意饮食，不要刺激到胃。”原来只是这样，我轻舒一口气。接着他又说“下次抽时间再让你家人带你来一趟，作个复查。”一句话让我彻头彻尾的全身发凉。于是我明白，他在说谎。05年在天龙私服里度过的日子，我早已懂得如何分辨医生口中的真话或假话。他这么说，于我无非是种暗示。旧病复发。